Vous me donner une blague et je la note sur 20 ! Ensuite , je fai le meilleur classement des personne con fait la meilleur blague, so , let's go !

Look ce chef d'oeuvre ke g pa fai !

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c trop beau pour etre vrai :face: :face: :face:
bravo Galaxik

et la blague ? lol

Si ses toi qui la fait tu t'es gaver !!!!!!

Sortez des blagueuxxxxxxxxxx et vous aurez le droit à un autre , toute les 10 blagues ![/quote]

sa conte ossi les blagues pourri(si cest le cas je vé lui en demander elle doit en avoir mé ke des pourri )

tu pourrai pas nous en refere une pour nous redonnez le moral

C quoi un cadavre dans un placard?







.ehcac ehcac à éngag a iuq ednolb enU

lol , t pas obliger de te faire chi** a metre tou a lenver , lol



Pas Mal 12/20

pour l'instant : Murthag 12 points

Perle d'élève:


Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro. ( là
ya du niveau!!!!!!)

La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés

PVD : Pays en Voie de Disparition

Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement
développé, très froid, développé.

A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que
d'autre métaux sont mieux car le fer rouille

Mitterand est mort du cancer de l'utérus


Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle
être anoblie. Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur
femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles. Mme de Pompadour est
une duchesse à brevet. Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

Clovis avait pris le vase de l église qui rend invincible et lui a rendu
tout cabossé. Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis. Clovis c'est un
barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend. Enfin il est pas tout juste,
parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait
toujours le réparer. C'est pas du respect

La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée

En -52 César a complètement la Gaule

C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes

Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° est égale à deux litres d'eau
à 40°

La SNCF est le moyen de transport le plus sûr après le train.

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts

Les massacres sont souvent liés aux guerres et c'est dommage. Il est inutile
de massacrer des gens qui finiront par mourir d'autre chose, car cela
produit de la haine et de nouvelles guerres ensuite. Mieux vaut donc laisser
les vies s'écouler.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au
cerveau qui lui explique.

L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le
renouvellement des generations parce qu'il faut être deux pour faire un
enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent.

Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au
kilomètre carré.

(pa trouvé le "n" magic des espagnols dsl)
Nino cubano

Va un nino cubano caminando por la calle , se cruz con Fidel Castro y al ver Fidel que el nino lo ignora, le pregunta:

"?Oye nino, sabe tu quien soy yo?"
"No seno, no se quien e usté, ni me interesa"contesta el nino.

Fidel muy enojado le dice:"pue como castigo po' no conocé al commandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la lettra "C" para que mas nunca es tu vida se te olvide que mi apellido que e' Castro"

Y el nino le dice :"Companeros Commandante Castro.....?Como y cuando carajo comeremo carne concerveza como comen los cabrones comilones del Comité Central Comuista Cubano...?

Fidel castro se queda mirandolo asombrdo, y le dice al nino:
"Falta una"
El nino concluye :"!!!! Concha e tu madre!!!!!



bon fo saccrocher ya pas les accen ce ki change les ens de certain mots

et si on étudi litalien ? c komen kon fai ?

Un milliard de chinois au kilomètre carré!!!

Il a du confondre avec une usine de grains de riz.

comme ils y en a qui prennent leurs blagues de d'autre site je vous en laisse une petite du site des CAU


Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l¹embrasser
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & co"
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute "
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain"
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe
12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque


P.S. : Jésus n'a pas été fusillé